El sueño

Estaba entregado a un sueño, no cabe duda, aunque no pueda precisar cómo comenzó ni los sucesos que pudieron haber tenido lugar antes de que me percatara de la historia que estaba soñando. Sí se podía deducir que yo había fallecido, porque, cuando tuve conciencia de estar envuelto en dicha alucinación onírica, me encontraba en lo que habría que describir como un refugio o una sala de espera situada en el camino de la Gloria.

Tampoco estoy en condiciones de aclarar cómo llegué hasta allí, por qué medio, es decir, si fui impulsado por mí mismo o me transportaron.

Por su aspecto general, habría que identificarlo como una antesala porque me hallaba en una amplia estancia donde se veía una muchedumbre confusa y anhelante, la cual me dio la impresión de que se hallaba en una situación tan poco clara como la mía: unos iban de un sitio para otro recabando información en tono dramático y desesperado; los había que formaban corrillos y conversaban excitados (aunque sus palabras me sonaban como si fueran pronunciadas lejos de mí o en otra recámara y las percibía con eco que retumbaban en mis oídos). Varios de ellos, los que supuse que llevaban más tiempo, estaban tranquilos y permanecían sentados en torno a pequeñas mesas jugando al dominó, al ajedrez, o a un juego de dados que muy bien podría tratarse del parchís, la oca o el backgaamon. Pude identificar a varios amigos fallecidos antes, quienes, al verme no hicieron ningún aspaviento, sino que me saludaron con una sonrisa o levantando el brazo, y siguieron jugando como si se tratara de una situación absolutamente «normal» encontrarse con un conocido recién llegado a un lugar tan indefinible como aquel. Yo simulé que no tenía interés en pedirles referencias de la situación, y continué mi camino de merodeo.

Repentinamente, reparé en Angie. La vi cuando venía hacia mí. Advertí también con cierto estupor que la muchedumbre que la rodeaba le abría paso como si considerara que era poseedora de una posición jerárquica superior. Solo se apreciaba su cabeza y parte de su torso y por más que me aupaba sobre mis pies no había forma de verla de cuerpo entero. Aunque no sé de qué manera descubrí que llevaba en la mano una de esas carpetas amarillas que se suelen usar en las oficinas, y reparé que dentro de ella había varios papeles algunos de los cuales sobresalían por los lados de forma desordenada, produciendo la impresión de haber sido guardados apresuradamente. Aún con eso, tenía un aire de ejecutiva, o de secretaria, o de recepcionista, o de jefa de negociado, o de encargada de departamento.

Según se acercaba a mí, vi que me miraba, pero no era la misma mirada directa y dulce de cuando vivíamos en la Tierra, sino una mirada como borrosa, o desvirtuada, o perdida, es decir, que no transmitía mensaje alguno, como la de antes, que partía de unos ojos cautivadores, y contenían una manifestación de amor; pero ahora ni me sonreía, algo que siempre fue tan habitual en ella –lo cual me preocupó hasta inducirme a pensar que estaba enfadada conmigo por la razón que fuese–. Iba muy bien vestida, de eso sí estoy seguro; llevaba un vestido suelto verde-manzana, aunque esto del color no lo retengo con demasiada certeza. Me viene a la memoria la fastuosidad de su cabello, de un color cobre claro salpicado con algunas hebras más oscuras (lo cual le daba cierto aire de actriz o de persona desenvuelta). Lo llevaba suelto y, por lo que parecía, estaba recién lavado, ya que toda la melena se movía con mucha gracia al compás de sus movimientos de cabeza.

Lo que más me apesadumbra es que no puedo recordar su cara debido a que entra en mi sueño un tanto borrosa; se podría decir que tengo una idea general, pero no en detalle. Tampoco me saludó al encontrarse conmigo, lo que confirma mi impresión de que el sueño tenía unos antecedentes que no recuerdo, o sea, que ya nos habíamos visto antes. Tuve la sensación permanente de que ella se mostraba contrariada, molesta, o sea, como si esta gestión de recibirme la cumpliera forzada por una orden superior, pero que a ella, en lo particular, no le producía ningún agrado.

—Ven, acompáñame. Tenemos que ir a ver al director de... —se limitó a decirme con amabilidad pero fríamente, sin que especificar con claridad de qué director se trataba.

Por mi parte, sin más preámbulos, me limité a ir tras ella. Pero ya, para ese momento, comenzaba a sentirme incómodo ante una recepción tan fría y ante esa tirantez o esa incomodidad que aparentaba. Lo más lamentable, lo más decepcionante, es que después de los años que habíamos vivido juntos —unos cuarenta—, y la gran confianza íntima y amorosa que se había generado entre nosotros, ahora ella no se sintiera interesada en hacer una mención del pasado, ni preguntarme por nuestros hijos y nietos, ni se viera necesitada de darme una explicación, aunque fuera superficial, en relación al lugar donde me encontraba, ni acerca de quién o quienes eran sus gobernantes, y lo que pudiera esperar en un futuro cercano, ni cuál sería mi destino o qué era lo que se pretendía en un lugar como aquel. Tampoco me expuso sus planes en cuanto a si volveríamos a vivir juntos, como en la Tierra, o cada cual tendría que desempeñar su vida por separado. Una idea que se me hacía insoportable y que me daba la impresión de que aquello de ninguna manera podía tratarse de un paraíso.

Mientras caminábamos por la sala, la muchedumbre, como ya venía siendo costumbre, al verla venir, se abría y le formaba un pasillo, lo que nos permitía transitar con cierta comodidad. Desde luego, lo que sí está claro es que, aquí, Angelina tenía una jerarquía, una función superior a lo normal, o una comisión de mando...

Llegamos ante un ascensor y, aunque había una aglomeración deseosa de entrar, y se apretujaban unos con otros, nos permitieron pasar a nosotros los primeros a pesar de que habíamos llegado los últimos.

Se trataba de un ascensor inmenso, con capacidad para más de ochenta o cien personas. Angelina y yo nos colocamos al fondo, mientras los otros pasajeros formaron un pequeño círculo en torno nuestro, de forma que así evitaban que nos rozáramos con ellos. Y, mientras esperábamos que el vehículo arrancara, todos nos miraban con cara sonriente y expectante, como si nosotros representáramos una solución. Parecía como si aquel paso, es decir, el viaje en aquel elevador, tuviera el significado de un logro dentro de un programa determinado de etapas que había que recorrer.

El ascensor ascendía muy lento y todos los ocupantes permanecían silenciosos, pegados unos a otros, pero sin mirarse.

Esperamos pacientemente a que el ascensor llegara a su destino (que debió de ser a un lugar muy distante a juzgar por lo que tardó en subir). Pero, hasta el final, permanecimos en silencio, sin que nadie mostrara ningún deseo de comunicarse ni de hacer preguntas. Era lo que más me chocaba, que todos estuvieran silenciosos, como si no se conocieran o supieran de antemano cuál sería su destino final. Yo, de cuando en cuando, miraba a Angelina y la veía ensimismada en sus asuntos (de cuando en cuando examinaba un papel de su carpeta). Pero me extrañaba que no se interesara por nuestros hijos o por los últimos acontecimientos familiares, o por sus amistades más queridas, o por sus sobrinos, o por la vida de los suyos en general. Y, lo peor de todo, que no me dedicara una sonrisa, ni mostrara el menor afecto hacia mi persona. Ni que tan siquiera me dedicara un beso o una caricia como aquellas que acostumbraba...

Cuando el ascensor llegó a su destino, los pasajeros hicieron como en la partida: nos abrieron un pasillo para que pudiéramos salir sin dificultad, lo cual, una vez afuera, nos permitió caminar con cierta holgura. Pero Angelina no tuvo la delicadeza de dar las gracias o sonreír. Lo cual me pareció sumamente chocante y de mala educación... Si en la Tierra ella sonreía a todo el mundo y tenía propensión a mostrar su agrado, no podía entender su actitud ahora, tan seria, tan distante, como si no le importara si caía simpática.

Salimos a otra enorme sala parecida a la que habíamos estado antes: con mucha gente que caminaba de un sitio para otro... Aunque ahora sí me parecía que solicitaban información. Incluso, me dio la impresión de que los recién llegados se acercaban a unos que podían ser monitores o personas habilitadas para desempeñar tal función, y mostraban una tarjeta o un documento dónde se les facilitaba una información respecto a lo que tenían que hacer de aquí en adelante Pero Angelina se dirigió claramente hacia un lugar determinado virando a la izquierda del ascensor. Yo la seguí sin esperar que ella me lo indicara. Caminaba dos pasos detrás de ella, lo que me daba la oportunidad de observar su tipo, tan juvenil y lleno de gracia, sus piernas bien torneadas, y su nalga de jovencita. Me entraron ganas de decirle algún piropo o hacer algún comentario alabando su aspecto, pero me contuve porque la encontraba en aquel momento muy lejos de mí, muy distante. Y, cosa curiosa, después de tanto tiempo de abstinencia, en ningún momento sentí un deseo sexual ni, mucho menos, me vi comprometido con una erección. Solo buscaba en ella esa amistad, ese cariño que siempre hubo entre nosotros cuando vivíamos en la Tierra. Pero me contuve temiendo que me soltara alguna expresión poco conveniente si manifestaba mi admiración y me dejaba más decaído de lo que estaba.

Después de caminar un momento, ella encontró lo que buscaba: era un pequeño cuarto en penumbra donde había un sofá más o menos desvencijado, y allí me pidió que la esperara sentado, arguyendo que tenía que hacer una gestión y que enseguida volvía. Yo le pregunté que si allí no habría un libro para esperarla leyendo, y ella me contestó que en aquel lugar los libros ya no se usaban y ni siquiera existían. Y yo me quedé de piedra, y expresé abiertamente —aunque muy en contra de mi voluntad—, que cómo podían vivir sin libros y sin nada que les alimentara la curiosidad y el conocimiento. Ella —¡por fin!— me contestó que no había libros pero había otras cosas, sin especificar a qué cosas se refería. Lo más sensacional de todo es que en este momento, al hacer esta afirmación, sí me pareció descubrir una tenue sonrisa en su boca, o, bueno: también pudiera tratarse de una mueca de desagrado...

Me senté y cuando estaba pensando que habría tiempo de aclarar tantas dudas, me quedé dormido.

Y ella, no sé cuánto tiempo después, me despertó con un ligero toque en el hombro.

Al despertarme, estaba parada frente a mí.

Pero lo pasmoso es que estaba posando como si se tratara de una modelo de las que se veían en televisión.

Y lo más grandioso es que ahora sí sonreía.

—Te he dejado dormir porque debes de estar cansado. ¡El viaje en el ascensor ha durado mucho y aquí hay demasiado ajetreo! Así que despierta que ahora es cuando llega la entrevista más importante que tenemos —me dijo con una amabilidad no vista hasta ahora.

Yo me froté los ojos, me alisé la ropa con las manos, atusé el poco pelo de mi cabeza casi pelada, y me mostré más que dispuesto a acompañarla fingiendo que era todo un ser avezado en estos menesteres.

Caminamos por la orilla de la sala y me pareció que dábamos un rodeo para evitar encontrarnos con alguien. Finalmente llegamos a una esquina donde abrió un pequeña puerta medio secreta con una llave y salimos al exterior, que era como una calle. Lo cual me sorprendió porque, en teoría, habíamos estado subiendo todo el tiempo.

Pero yo intentaba mostrarme como un ser maduro que no se sorprendía por nada.

Era una calle muy vistosa: del lado donde estábamos nosotros había varios edificios grises; en el lado de enfrente, había como un bosque, lleno de árboles y diferentes plantas.

—Debemos esperar a que venga un coche a recogernos —dijo ella.

En eso llegó un automóvil semejante a una limusina y se detuvo a cuatro o cinco metros de nosotros. De él se bajaron dos individuos de pelo blanco, más bien mayores. Se nos quedaron mirando e hicieron algún comentario entre ellos en voz baja que, según mi impresión, se referían a Angelina. Y no me pareció decoroso porque exhibían una sonrisa burlona o de poco respeto.

No me pude contener. Apreté los puños y me dirigí a ellos amenazante.

—¡Oye, tú, qué estás mirando con esa sonrisa de imbécil! ¿Es que quieres que te rompa la cara! —grité, poniendo expresión de matón .

Pero Angelina me contuvo con firmeza.

—¿Pero qué vas a hacer? —dijo—. Aquí las cosas no se resuelven como en la Tierra. Aquí no existe la violencia. ¡Tienes que tratar de aprenderlo...!

En ese momento me desperté, y me encontré balbuceando palabras incoherentes que pertenecían más al sueño que a la realidad.

Pero no pude distinguir lo que decía.

La evolución del ser

En este momento la humanidad parece estar llegando a una situación en la que nadie, por muy docto que se sea, está en condiciones de exponer con seguridad, ni argumentar las razones de nuestra presencia, nuestra creación y nuestra procedencia en el planeta Tierra. Lo mismo si es creyente que si es ateo. A nadie, absolutamente a nadie, le es posible asegurar si hemos sido creados por un ser superior o somos la extraña e inexplicable consecuencia de un sucedido aleatorio. Y menos aún estamos en condiciones de considerar cuál puede ser nuestro destino o nuestro fin. Hoy, a pesar de tanta evolución o a causa de ella, nos vemos envueltos en una ignorancia que, en primer lugar, parece causada por la propia estructura impuesta a la Naturaleza, y, posiblemente, debido a su determinación funcional o a las leyes de su configuración. En segundo lugar, por la obcecación, la cortedad o el desvío mental de los ciudadanos en general. Es muy fácil agarrarse al mito y a las ficciones que apoyan un interés o avenirse a la simpleza y terquedad de lo manifestado por la ciencia, pero es obvio que ni ésta ni la filosofía vienen a resolvernos nada desde el punto de vista metafísico por más que profundicemos en el tema. Puede haber opiniones de gente más o menos impulsiva y docta, de esa que se atreve con todo, pero ahí mismo es donde se demuestra la ignorancia, el interés y la falta de sensibilidad. Porque tratar de justificar nuestra existencia a secas apoyados en la ciencia, en sus grandes y complicadas dimensiones, produce escalofríos, y, además, eso no elimina la presencia de un ser superior a quien el sector creyente denomina Dios como expresión de la cultura, con lo cual destapamos nuestra incapacidad o nuestro temor a la soledad al advertir que no significamos nada para nadie. Para mí que hace ya muchos años que se perdió el equilibrio y no se puede determinar si su pérdida o su descenso se debe a nuestro desinterés, a nuestra condición de seres cada día más «civilizados» o al embrollo exigido por el plan general, sea el que sea. Esta misma idea también pudiera ser un signo de la propia evolución, una consecuencia del gran resultado que se persigue y de nuestro desarrollo cultural. En la prehistoria, cuando los primeros seres humanos bajaron de los árboles, no estaban en condiciones de preguntarse quienes somos y qué hacemos aquí. Pero, a medida que fuimos desarrollándonos, tan pronto como comenzamos a pensar por sí mismos, no nos quedó otro remedio que justificarlo todo remitiéndonos a la presencia de un Dios. Hasta que llegamos al momento actual, cuando tratamos de razonarlo todo y, en le misma medida que nos cerramos a la espiritualidad, crecemos en materialismo. Pero también pudiera ocurrir que tal fuera la exigencia de la vida, lo que se espera de nosotros y de nuestra proyección hacia el futuro.

Tu presencia en mí
Estoy tratando de limitar tu presencia en mi vida, o en mi pensamiento, o atemperarlo, o, por lo menos, aceptarlo con calma, sin echarle tanta pasión, o dejarlo quieto y aceptarlo sin alardes, como algo que necesito para vivir. Porque hay algunas veces que siento un desasosiego, psicológico o pasional, que acentúa mi depresión y limita mis actividades, me arrincona, me causan pesares, melancolías, pocas ganas de vivir. Los hay que hasta modifican mi respiración. No quiero dejar de alimentarme de ti, que conste, porque no me puedo imaginar mi vida sin tu presencia, pero a veces me abruma, es demasiado; es como un vicio, un abandonar las otras cosas para dedicarme a ti, y pensarte, desmenuzar tus entrañas y ver si soy el dueño de tu ser, o de tu espíritu. Pero quiero asumirlo con sencillez. Porque todavía, cuando contemplo tus fotos, mi corazón da un brinco y comienza a latir un tanto desbocado. Y lo peor de todo, es que yo me recreo en ello. Gracias a ti he descubierto una capacidad de amar que antes quizás me faltaba o la tenía pero no me daba cuenta. Aquí, en esta foto, estás preciosa, con esa actitud tuya que el otro día pensaba que tenías unos comportamientos dulces y delicados, nada imitativos, nada fingidos. Siempre eras tú. Lo que más me mortificaba eran tus silencios, tu sufrimiento intimo, que te lo guardabas para ti, como si no quisieras repartirlo con nadie o no quisieras alarmar. Hoy incluyo la última fotografía que he recibido de Dani, con sus cuatro hijos que son nuestros cuatro nietos (y otros dos más contando a Viviana y a David). (Debo decirte que tu hijo Dani es mucho más maduro de lo que representa en esta fotografía con ese uniforme del Atleti, aunque, por otra parte, no deja de ser muy artística y surrealista…)

Mujer y hombre 

Me pregunto si en verdad nos complementamos. Si existe una compensación moral, un tejemaneje de la Naturaleza para temporizar los conceptos entre hombres y mujeres o entre mujeres y hombres, y juntarlos cuando es necesaria su mezcla. Es decir, la mujer que convivió conmigo durante 40 años, la que fue mía y yo suyo, o sea, la madre de mis seis hijos (entienda: me estoy refiriendo a Angelina, mi esposa), pienso que me complementaba a mí en aquello de lo que yo, como hombre, carecía: por ejemplo, traspasarme unas gotas de suavidad desde su componente femenino así como la sensibilidad para interpretar el orden, la capacidad de organización y la belleza de los momentos; los criterios intuitivos y compulsivos ante determinados hechos de la vida; mi moderación ante esa obcecación relacionada con determinadas disposiciones o alardes «propios del macho» que todos los hombres llevamos dentro; rebajar el complejo de superioridad producido por la idea de que poseemos más fuerza física nosotros que ellas; rebajar el tono de algunos criterios refrendados mediante un puñetazo sobre la mesa; ella influía en mí con esos giros filosóficos y sociales considerados propios de la mujer, muy sutiles y nunca dictatoriales; me imbuía los sentimientos de afecto paterno que se requerían para sentirme realizado y entender que los hijos habidos en nuestro matrimonio eran tan míos como de ella; hacerme asimilar la dulzura y adoptarla como un componente masculino en nuestro trato diario con la vida y con las personas; asimilar de una vez por todas que la práctica del sexo supone un placer compartido, o sea, por partes iguales... y otras especificaciones que sería muy largo de reseñar. Y, en ese caso, ¿yo la complementaría a ella en algunas de sus carencias como mujer? Por ejemplo, el complejo de sentirse protegida en exceso; no perder el control ni la calma cuando el nene se cae al suelo y se abre una brecha en la frente; atemperar el sentimiento acerca de que todo es delicado y dulce; masculinizar con cierta dosis el sentido de la belleza y del arte; acondicionarla, imbuirla para que asumiera que la vida es cultura y pensamiento, no solo instinto; dejar de considerar que el orden y el aseo de la casa y los asuntos de cocina solo son competencia de mujeres; hacerle pensar que existen códigos para imponer las leyes y no todo es intuición o corazonada; destruir el mito de que la necesidad sexual es solo debilidad de los hombres, etc., etc.. Y eso que, al repasar mi vida junto a ella sí lo podría confirmar, y, sobre todo, grabármelo en mi cerebro: con Angelina yo, personalmente, me complementaba en una serie de hechos que se deben juntar con los reseñados más arriba. Sobre todo, porque ella cambiaba, atenuaba o corregía mis delirios, me ayudaba a poner los pies en la tierra, y me convertía en un ser más entregado a la familia (aunque no todo lo que hubiera sido conveniente); también me enseñó a respetar las opiniones de otros especialmente las relacionadas con creencias religiosas y políticas; aplacaba mis iras frecuentes, o ese deseo de discutir con todo aquel que se oponía a mis criterios, digo deseos, digo opiniones... ¡Ah! y también me enseñó que no era yo solo en el mundo, que los otros 6.999 millones de personas también contaban... 

¿De dónde venimos y adónde vamos?
Pensándolo bien, y si somos capaces de analizarlo sin prejuicios y contemplarlo en su verdadera dimensión, este mundo es asombroso, increíble, fantástico, hasta parece de mentira; pero, lo mires por donde lo mires, carece de utilidad, y no tiene explicación sobre todo cuando se considera a niveles universales. Si asumimos haber sido creados por Dios, nos viene a la mente enseguida la primera pregunta: ¿Para qué un Dios nos necesita? ¿Qué puede representar para un creador que aquí, en un planeta perdido en un lugar poco significativo, situado en el extremo de una galaxia, alejado de un posible tránsito espacial, existan unos seres tan extraños como nosotros: despendolados, perdidos, que solo pensamos en nuestro bienestar físico, y es lo que viene a ser nuestro concepto de la felicidad, la cual, como consecuencia, hace que todo lo ciframos en la obtención de dinero. Pero, lo más crucial, lo más importante, es preguntarnos: ¿Y para qué nos necesitaría un ser supremo? Porque, que seamos el resultado de un acto de amor, como dice la Biblia, tampoco concuerda dado que esa es una acción un tanto trompicada, carente de sentido, obtenida del concepto terrenal e impropia de quien lo tiene todo. ¿Cómo se pueden ligar la presencia del hombre con los actos de amor celestiales? Además, decir lo que un supuesto Dios entendería por un acto de amor, es muy aventurado. El mundo, este mundo donde vivimos nosotros, no se mueve por amor, se mueve por otros factores como la ambición, el deseo de triunfar, el deseo de progresar en el conocimiento, el deseo de huir de la desdicha… Y debido al sexo, claro… Si no fuera por el sexo todo se habría acabado antes de comenzar. Por otra parte, intentar explicar lo que puede representar el amor considerado desde las esferas celestiales, no tiene sentido. Allí por lo pronto (y perdone que eche a volar mi imaginación), entre los espíritus, no puede existir la sexualidad dado que no hay procreación, y afirmar lo contrario sería enfocar las acciones desde un punto de vista absolutamente terreno. Por otra parte, ¿como solventaba Dios sus requerimientos o sus necesidades de amor antes de crearnos a nosotros si consideramos que él es eterno? 
Podríamos aceptar que somos el resultado de un experimento químico-físico-biológico realizado por «alguien ajeno a nosotros», con mucha fuerza, eso sí, pero sometido a las leyes presentadas por estos elementos. Todo en el Universo se atiene a una ley de equilibrio. Todo depende de todo, tanto en lo físico como en lo emocional. Referente a los seres vivos, el otro día leía en un fantástico libro (Incógnito, de David Eagleman) que un mínimo desequilibrio en el cerebro, puede ocasionar actitudes agresivas, o de pasividad, o de depresión. Cuando nace un pequeño tumor llamado glioblastoma (cuyo tamaño es inferior a una moneda de un céntimo) debajo de una estructura conocida por tálamo, y presiona sobre el hipotálamo, éste ejerce una fuerza sobre la amígdala. La amígdala participa en la regulación emocional, sobre todo en lo que se refiere al miedo y a la agresión. Una alteración de ésta, hace que cambie o elimine drásticamente la función de los sentimientos y que provoque alteraciones emocionales y sociales en el individuo que lo padece.
Y yo me pregunto: ¿Cómo un Dios con todos los poderes habidos y por haber y que es capaz de crear seres de la nada, como nos asegura la Biblia, se vio obligado a crear unos seres con unos organismos tan complicados, donde unos elementos dependen de otros y la disfunción de uno elimina la función del otro hasta ocasionar la muerte o la locura?

Mirando por la rendija
Quiero comenzar el día ateniéndome a lo propuesto en mi último blog, es decir, vivir sin prestar oídos a lo convencional, a lo trillado, a lo que se da por sabido, a lo excesivamente retórico, a ese fenómeno sin sentido que muchos denominan casualidad, o sea: a esa descoyuntada propuesta de que provenimos de la hecatombe y sin que hubiera nadie que moviera la batuta, agitara las manos o chasqueara los dedos. No deseo participar en ese mundo anodino, algo desgañitado, comodón, desteñido, amorfo, desvirtuado. Me niego a prestar mi atención a todo aquello que se destaca por ser plano, descompuesto, ruidoso, bullanguero, sincopado y chabacano. Simplemente quiero embelesarme en el fervor producido por una sonrisa, o en la dulzura desprendida de una mirada, o en la nostalgia y la pureza de un espíritu hechizado por la música y por la poesía, o por la imaginación espiritualizada y ambiciosa situada en mi propio jardín, que es en realidad uno de tantos dones excelsos recibidos, y que se pueden referir como sentimientos sobre animados, alientos para esa alma que muchos niegan, empeñándose en no constatar que es inherente a la persona, ensamblada con el ser y elaboradora de su estructura. Debe entenderse que el ser humano es una pieza de toque e inspiración; el retoño de un pensamiento audaz, un boceto no acabado del todo de insistencias y amplitudes, de ambiciones y disconformidades. ¿Qué hubiera ocurrido en nuestro mundo si nos hubiéramos quedado en la fase animal, donde todo opera por instinto, por exigencias de la Naturaleza y no por función cerebral? ¿Y quién y con qué fin nos donó ese sistema operativo, que enciende y transforma al mundo y lo hace más doméstico, más elaborado, más terrible, más feliz, más enconado, puede que más malvado o más descompuesto pero colmado de esplendores? El mundo, para que funcione, tiene que alentar todas esas fases paradójicas e incoherentes, porque la uniformidad es ajena a la competencia. ¿Quién nos puede asegurar que no seamos una especie de neurona, o una agrupación de ellas, alineados en un cerebro gigantesco, en el cual nuestros pensamientos, nuestras acciones, nuestras proposiciones ante la vida construyen otro mundo, quedan reflejadas y modifican las normas viajando por el éter usando  las mismas vías de las ondas, o a través de la luz o de sus coordenadas, y lo hace hacia otros espacios remotos, inconmensurables? En realidad, de las características y las condiciones trascendentales que reflejan nuestras acciones y nuestros pensamientos no sabemos nada o sabemos muy poco, pero pueden construir otros parajes. Por lo pronto, construyen el nuestro, que ya es algo… Sobre todo, hemos de considerar que no es natural que estemos aquí para nada…

¿Mi testamento?
Puede parecer un signo de chochez aguda, pero, después de cumplir mis primeros 83 años, estoy tratando de autenticar mi vida, de ponerme en paz conmigo mismo, de comprenderme a mí y entender mi entorno. ¿Y en qué consistirá eso de autentificarse?, preguntarán los más distendidos. 
He aquí lo que dice la Real Academia:
Autenticar (o autentificar): 
1 Acreditar o dar fe de que un hecho o un documento es verdadero o auténtico.
2 Autorizar o dar carácter legal a una cosa.
3 Convertir algo en auténtico o verdadero: autentificar una relación.»
El punto 3 es el que tiene más sentido para aplicármelo. 
Me explico: durante los días, semanas, meses, años que me puedan quedar de vida, he decidido ser yo, buscarme a mí mismo, autenticarme de cara a mi composición espiritual, desechar mi atavismo y poner en aprietos a mis cromosomas mientras le grito no a mis sensaciones externas, a mis convencionalismos (llegado a este punto, habrá quien diga: «¡Este, por lo que se ve, está a punto de salir del armario…!» Y yo digo que nada de eso: he estado fuera del armario toda mi vida. Soy un heterosexual acérrimo, convencido, sin titubeos. Admito la existencia de la homosexualidad como preferencia de algunos, pero eso no quiere decir que la comprenda. Mi naturaleza me inclina exclusivamente a amar a una mujer: lo que está fuera de eso me parece una rareza, una deformación mental, podría hasta decir que me produce cierta repugnancia —bueno, cuando el amor se efectúa entre hombres; porque cuando es entre mujeres, no tanto), no a mi educación deformada, no a los conceptos erróneos que me transmitieron mis mayores, no a los que me dicen lo que está bien y lo que esta mal, porque el bien y el mal me lo dicta mi conciencia… Hay quien ha escrito que esta gran cuestión se plantea con más y más fuerza a medida que aumenta la edad, que es entonces cuando el ser humano intuye que el universo «aparece» ante él por el ejercicio de sus sentidos, de su conciencia, de su razón, de sus emociones, sin dejar de estimar la verdad última y el final que tenemos asignado, porque morir y desaparecer definitivamente no está en concordancia con la valía del ser ni con la categoría ornamental de su presencia. Es posible también que en esta fase de despedida uno exija con más ahínco descubrir su destino aunque no deje de ser una causa perdida. Por otra parte, no hay duda de que existe un fondo metafísico que representa el gran enigma al que debe enfrentarse el ser humano durante toda su vida, a pesar de que lucha contra inconvenientes naturales debidos a una estructura que no nos permite ir demasiado lejos. Pero, aún así, quiero concentrarme en ese afán, en su sentido, en su significación. Intentar llegar hasta dónde sea capaz, sin dejar de lado ese sentimiento que me atribuyo: poseo un compuesto físico y biológico, de acuerdo, pero además existe en mí una composición formada por mi alma, por mi espíritu y por mi cerebro, amplia y determinante, exigente, que me distingue de mi lado animal, es decir, hay en mí un ser que impulsa su entorno y se emociona o se enternece; que padece las desventuras propias y ajenas, que tiene ansiedades liberadoras, y que aspira a sentirse una pieza fundamental en el conjunto. Un ser que se exige a sí mismo ir detrás de las simbólicas y poéticas estrellas del firmamento.